舞~

Latte终于病好了。。
“活泼”本性就又恢复了。。
颓废了一个星期。。
大家对于他的恢复深感兴奋欣慰。。
而我的鬼吼鬼叫：“te te我跟你讲过几次”
“不要舔我，arrggghhhhhhhh”
应该会给他面子，迟几天再出现。。
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我的身体告诉我说。。
她想要不停的，疯狂的跳舞。。
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潘南的心理素质真的很好，我也想到达那里。。
只不过我的层次没那么高。。
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我要不停的，疯狂的跳舞。。

小黄花。。

我需要你。。
可是我不知道你是谁，你在哪里。。
我只希望你可以耐心听听我说话。。
要很有耐心噢。。
因为我很不会表达。。
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其实没那么的想念。。
想念的只是那一份呵护。。
还竟然有松了一口气的感觉只是。。
被嫌弃的心似乎怎么也好不起来了。。
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我突然想念初一一的我的级任老师。。
当全世界的人都以为我是那样的时候。。
只有你发现我的另一面。。
虽然那个时候我因为被看穿而吓得半死还觉得你很白木。。
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提不起劲儿来。。
是灰的，都是灰色的。。
>"<。。

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There Are Other Ways To Score

丢了的自己，要记得捡回来

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。。­　　　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。。
有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。。
有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。。
有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。。
有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。。
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。。
有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。。
有时候，突然找不到自己，把自己丢的­无影无踪。。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。。
有时候，发现自己一夜之间长大了。。
有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。。
有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。。
­可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。。
有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。。
有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。。
有时候，很容易感动别人的关怀，­有时候却麻木地像个笨蛋。。
有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。。
其实，有时候，真的会想这么多。。
跟朋友装沉默，跟陌生人讲心里话。。
对于在乎你的，不想让他们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。。
其实，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。　　　　
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有的时候，拼了命的想躲起来自己一个人跟自己相处。。
不敢让任何一个谁，看见“不寻常”，不堪的自己。。
然后希望身边有一个谁，可以了解这样的自己。。

丢了的自己，要记得捡回来……

凯莉凯莉。。

头痛到半条命像有人用锤子往后脑勺狠狠敲打一样。。
睡太多了呗。。
不过没差，谁会在意呢。。

忍不住了。。
跑回去跳肚皮舞。。
最近超想疯狂的运动。。
美女老师看见我，问说怎么那么就没来了呢。。

运动的感觉真的很棒。。
摇啊摇的，把身体上多余的脂肪都给摇掉。。

在有生之年，我要变这样。。
呜呼，凯莉的身材有够正。。
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一想到如果有一天你们都不在我身边了的话。。
就会害怕得不知所措。。
只好拼了命的逼自己睡觉。。
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太久没运动的后果就是隔天会全身酸痛。。
靠，还很不舒服。。

不过谁在意呢，没有人会在意的。。

唔，latte也生病了。。
真心疼。。

要赶快好起来，我也是，心理和生理。。

系啊！

Fatt Suk Suk 今日名言：
“你真系可爱概jek”
“做人最紧要系开心啊！”
“你话系唔系啊”
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看见他哭，我也哭了。。
别傻了，那是偶像剧，电影以及电视剧集才会发生的情节。。
你？
别傻了。。
就算是，也不会轮到你。。
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我不懂足球。。
只知道法国以及意大利输了让很多人大掉眼睛。。
所以说，世事无绝对。。
所以巴西和葡萄牙也会有同样的命运吗？
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那样的顽疾。。
不是努力乖乖吃药，就会好的。。

一年。。

我还蛮跟风的。。
早上听到FLY FM狂播MJ的歌，纪念他逝世一周年。。
结果今天一整天。。
我也就沦陷予他的歌曲当中。。
然后不禁感叹。。
哇塞，就又一年了吗？
我还记得我曾经在部落格感叹MJ的耐人寻味的人生。。
就好像昨天才发生似的。。
原来我浑浑噩噩的，就又这样过了一年。。
>”<。。
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他们说我变得很静。。
我不禁怀疑自己从前到底是有多吵。。
我不想讲话。。
我很懒惰。。
我。。我。。
不会说话>”<。。
于是安静。。
然后渐渐的，忘了该如何说话。。

最近实在太懒了。。
懒得我只想跟自己相处。。

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天堂有彩虹的么？

。。

这世界不会因为任何人，任何事而停止转动。。
睡吧，如果真的不愿意醒着。。

也许，愿意醒来时，已经是下一个世纪了。。
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被发现了，很可怕。。
@.@
被逼得太紧。。
会很想要逃走的。。
@.@
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身为亚洲人，看到北韩连吃了七颗蛋。。
竟觉得心疼心酸。。
虽然我喜欢的是葡萄牙七号。。

某某。。

某個城 某條街 某一條小巷
某一個晚上 某閣樓 微微燈光
某個人 默默關上 某心房 某扇窗
跟沒有人 說晚安

我老妹写的>"<~~

那天，收到老妹的卡片。。
有点吓一跳毕竟。。
我之前还嚷嚷说她寄名信片回家怎么都没寄给我。。
以及，我们家好像都不流行这一套的。。
>"<。。
以至于我老妹也已经先预想我应该会有喷饭或是疯狂大笑的反应。。

一面狂笑一面觉得恶心。。
然后，渐渐被感动侵蚀。。
oklo，我老妹真的有了解我>"<。。
算准了我什么时候拥有什么样的情绪。。
什么时候会脸黑黑什么时候会做空中飞人>"<。。





最后两句，几感动几重要一下的>"<。。
从她的角度跟我说的：

“人家觉得姐姐读Fashion design很酷”以及。。
“Be confident，You're not that bad”。。
给了我很多很多很多很多的，正面的力量。。

*原来我掩饰得并不怎么好，还是不小心被发现其实自己，很没自信吧>"<* --------------------------------------------------------------------------

隔天，爸爸收到他的父亲节卡片。。
我抢着先看。。
然后，用取笑去掩饰那有一点被感动的情绪把卡片递给爸爸跟他说：
“哇哈哈哈啊哈，快点看！你女儿写很感动的话给你咯”

爸看完了，脸涨得红红的，我看见他圆圆的眼睛亮亮的。。
显然是被某些液体滋润过的关系。。
然后跟我说：“啊你都不会跟我说这样的话啊”！

我笑了笑，说着：“哇塞，面对面不要吧，用写的还勉强ok”
心里其实在嘀咕，啊我才不要给你们看我的部落格咧>"<。。

回房一阵子后。。
老爸突然来敲敲门，跟我说：
“在跟阿芳chat啊？妈妈很感动，看了在哭，跟她讲，我也很感动”
后来，我把整个过程告诉老妹。。
隔天际看到她的部落格出现了这一段话，哈哈：
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Thursday, June 17, 2010

walao
一張卡片據說我爹娘感動到..........哭我好像沒看過我爹哭??慘我沒有expect到醬的lo我很paiseh這幾天應該不會打電話回家然後順便要錢
Posted by Fanny at 6/17/2010 08:14:00 PM
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oklo，其实我老妹不发脾气的时候。。
真的是几可爱一下的>"<。。

我知道我必须花更大的力气去省思。。
因为，我还是学不会该如何把爱，说出口。。
在我可以被克服总是被“嫌弃”我的表达能力真的很差劲之后。。
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唔，我真的很爱你们。。
要是没有你们，我也应该活不成了吧。。
常常很自私的希望，你们可以活得比我长命。。
唔，要好好的。。
我们都要好好的。。
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p.s.刘家的孩子，没有一个写的字，是美的，咯，哈哈。。

纵容。。

--〉纵容自己，是說偶然及有限度的纵容，任何事情都不宜過度。。

--〉就如你是个新生婴儿一样，探索每一天；
--〉就如世上没有肥胖这回事一样，放纵每一天；
--〉就如明天是世界末日一样，享受每一天；
--〉就如你是个老头子一样，笑看每一天。。
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太久没练习，我有点忘了，该怎么说话甚至于。。
对于文字也显得生疏了不少。。
太久没在练习分享，以至于。。
我忘了分享的乐趣以及该如何分享。。
原来，说话以及分享都需要练习。。
否则，你会渐渐变得很生疏到最后。。
会变得很懒惰。。

他们说在我身上有种很安静的气质。。
初次见面的朋友还说我说话实在是很温柔。。
>"<。。
我的脑海闪过那一个叽哩呱喳偶尔还会被嫌嗓门有些大的自己。。
心里竟然有点想念她虽然我其实不太喜欢那样三八的她。。
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花了很长的一段时间跟自己相处。。
练习让自己的情绪不要有太大的起伏。。
不要有太多的不正当的情绪。。
努力让自己变得很平和很平和。。
因为是在讨厌哪一些压得我喘不过来的不理智以及邪恶之情绪。。
有人说那样叫做封闭自己实在不太好。。
只是在找到自己的定位以及将那些负面的情绪归位予正当的轨道之前。。
我也实在不晓得该怎么办才好。。
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自己一个人跟自己相处的时候。。
我尝试多看一些让人有力量的文字。。
多看一些电影，多听一些感动的音乐。。
我身体里头空空的。。
必须用很多这一些东西来填满。。
它们让我感觉自己有重量。。
身体才不会轻飘飘的，一直想要飘上空似的。。
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其实，我才是最依赖这个家的人。。
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我看着正在很努力的生活的他和他们。。
看着那一些努力为了梦想而好好的活着的他和他们。。
谢谢世界上的这一些人的正面的态度深深的让我觉得感动。。
这样我才觉得自己还有感受生活以及生命的能力。。

我很坦然地面对这一个不晓得自己想要做什么梦想是什么的阶段的自己。。
然后告诉自己说既然不晓得未来该如何那就先实在踏实的过好每一天吧。。
谁敢取笑我，活在当下其实一点也不容易。。
诚实的面对自己不容易，承认自己也有邪恶的一面更是不简单。。
谁敢取笑我啊！

我努力的，面对那样的自己。。
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“纵容自己，是說偶然及有限度的纵容，任何事情都不宜過度”
唔，不过我其实不太晓得要到什么样的阶段才叫做过度。。

我唯有祈祷以及恳切地希望。。
我不要太纵容我自己。。

其实。。

我真的很害怕。。
恐惧极了。。
不过还是很好胜的想要伪装坚强。。
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我知道自己的问题在那里，并且讶异着自己的改变。。
越是恐惧害怕就越好强好胜。。
我图的是什么？
面子？自尊？
真可笑。。
因为后来我发现。。
越是好强好胜不认输就越是狠狠地赤裸裸的凸显我的不足。。
拼了命的想要掩饰。。
却正正将其放大然后被检视。。

像刺猬一样。。
在其他人想要靠近之前满身的刺就先竖起保护自己免受伤害。。
那很累人，也很寂寞。。
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我在想，每个人都有属于自己的定位吧。。
所以我们都得诚实的面对它，不去超越它么？
那太矛盾了。。
做得太超过，就是不自量力。。
太畏缩，那又太没种了。。
所以，又有谁真的可以适度的拿捏掌握其中？
我清楚自己的定位。。

因为害怕，因为畏缩。。
于是接受自己给予自己的定位。。
没办法超越它。。

当我渐渐接受了之后。。
我开始不以为然，不以为意。。
我开始不再期待。。
所以我开始离失望有一小短距离了。。
只是，就又靠近寂寞多一些些了。。
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呼呼，休息玩乐了整整十天。。
太超过了。。
啊不过还真的是很爽。。
偶尔宠一宠自己，不过分吧！

唔，严重希望自己因而有精神以及心思心力去面对那全新的一切。。
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突然在想。。
刺猬总是这样的活着。。
它们都不觉得累的么？
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如果有一天，你们不在了我想。。
我也应该活不成了吧。。