磁场。态度

朋友说鱼儿很固执；我说。。我们只是有一点慢，需要较长的时间来消化。。我们有自己的思维模式。。必须把你们说的套入自己的公式，转化，才能得到答案。。
我们不是都不喜欢听那些跟自己内心声音不一样的话语。。
我们在意的只是，你们表达的方式以及语气。。
同样的一番话语，如果你用教训或是非做不可的语气来表达。。
不好意思，管你说什么大道理，我们都听不进去。。
哪怕被你们说任性。。
其实我们都懂，可是，我们不接受。。
是为了，抗议那个我们不喜欢的态度。。

是的，只要温柔一些，我们，可是好说话得很！
说不定，你只需要给一分，我们就可以回馈十分的心意。。
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说了那么多，那个我们，鱼儿们不过是个幌子。。
我想说的，其实是我自己。。
其实，我常觉得星座是一个很好用的借口。。
“因为我是双鱼座的，因为双鱼座的人都会这样的,所以我会这样子都是因为我是双鱼座的缘故”
呼呼，其实满可笑的，哈哈哈。。
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说穿了我觉得自己，实在是太受感觉操纵了。。
执着完了，消化完了，我又可以是全新的一个自己了。。
所以，不要催促我，不要逼我非得要跟上谁的步伐。。
我有属于我自己的步伐，节奏。。
你们可以说我任性，但不可以否定我。。
我，就是这样的。。
这，就是我。。

试一下，又不用给钱。。

我问你们一个严肃残酷而且现实的问题，如果我没有了口袋，你们还喜欢我不。。。。。。
--------------------------------------------------

我发现自己。。
常常需要很大的，属于自己的空间。。
在一星期当中。。
我把时间，分配给了朋友，家人，工作。。
还有更大的部分其实。。
是留给自己的。。
有的时候，忙了一整个星期。。
周末的时候我反而宁愿在家发发呆。。
随意晃晃，睡觉看书看电视。。
我想，这就是我的充电方式。。
-------------------------------------------------

我跟S说。。
怎么办，我再也回不到像三年前那样了。。
没办法再那么样的单纯天真不顾一切。。
然后仔细想一想。。
那有什么不妥呢。。
人啊，不都那样吗。。
经历了一些事情，迷惘抗拒。。
到学会接受臣服，发现当中隐藏的礼物。。
恍然大悟，然后，觉得感恩。。
庆幸自己，又上了一课。。

然后S告诉了我一个哲理：
“感动，冲动，行动”
在一旁的FSS笑说。。
对啊，有什么不可？
试一下罢了，又不用给钱。。
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是的，没试过。。
你又懂不喜欢，不适合么。。
试一下又不用给钱。。
是的，我懂了，学会了。。
然后，突然觉得感恩。。
感谢让我上这一堂课的你。。
是真心的感谢。。
感谢你让我上了人生中宝贵的一课，，
现在的我。。
学会了，比从前勇敢。。
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感谢宇宙。。
我知道你，开始在响应我的呼唤了。。
我，觉得感恩。。

冏。。

有一些感受感想，找不到落脚地。。
一直以来，分享都不是我的强项。。
也不晓得是自己太先入为主还是。。
太独立倔强又或是。。
其实没有那一个让自己完全依赖的那一个人。。
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我要去北京，一个人。。
妈妈不给。。
我说，啊又不是背包旅行。。
明明团上还有几个其他人。。
妈妈说，啊都不认识，如何照应。。
于是我在想，我应该编一个谎话。。
说有朋友跟我一起去。。
还是选择跟友人去沙巴潜水。。
又或是回去台北，至少还有个道地台北友人。。
我知道的，如果选择潜水，她一定会说。。
哇塞，酱危险，不要去啦。。
如果我反驳，啊你不是叫我叫人陪，那现在不是有朋友陪了吗？
她一定会坚持说太危险的。。
如果我选择去台北，她一定会说。。
去酱多次了，换地方啦。。
于是到最后，我哪里都去不成。。

其实我想说，啊妈妈啊。。
我真的，可以不管你，就随便编一个谎话骗你说谁谁谁陪我去的。。
可是我不想讲骗话。。
我不知道为什么。。
总有一股很强烈的感觉。。
有那么一天，我一定会突然背起个背包。。
就到处去了。。
那个时候她应该会给我吓死。。

然后我想说。。
其实你女儿。。
自己一个人做过太多太多的事情了。。
只是，你知道的很少，罢了。。

是不是要等到那么一天。。
我学会依赖了谁。。
你才会放心一点？
但我想说。。
又有谁，可以被谁依赖，一辈子？
真正的坚强，不就是学会。。
自己依赖自己么？
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锜，不管谁在你身边来去环绕。。
到最后，剩下的，不还是自己一个人么？
不，我不是悲观。。
只是明白了，也看清了。。
没有一个谁，可以永远陪在谁的身边。。
譬如说，夜深人静的时候。。
譬如说，可以立即分享我这一刹那的感动，或是下一秒的难过。。
可以为我做这一些的，我知道的。。
锜，还是你啊！
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唔，我其实不想说骗话。。
然后，我是真的很想爬上万里长城！

痛苦之身。。

张德芬：

“阻塞在我们身体里的负面情绪，会发出一定的震动频率，吸引同频的事物来到我们的生命中，让我们持续产生相同的情绪能量。
新产生的情绪能量就可以喂养旧的，阻塞的情绪能量，这有一点像是上了瘾的一种瘾头，需要同频率的能量来滋养它。
这就是所谓的“痛苦之身”！”
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为什么雨天一定会跟寂寞有关？
对啊，我想重新定义它啊。。
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开始学会感恩这件事情。。
偶尔也许会偶尔“旷课”之类的。。
但至少自己开始培养这一个习惯。。
累积学分。。
当我知道，日出日落，潮起潮落。。
所有的所有的自然现象，都是那么理所当然的时候。。
我就比较不害怕了。。
今天高兴了，明天难过了，后天觉得喜悦。。
我知道我必须去欣赏，感受它们。。
就好像人们会到海边去看日出日落一样。。
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雨天，所有的人都心事重重似的。。
有的时候，我宁愿持续单纯天真。。
这样看世界，比较快乐。。
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--〉我看见我在寻求不被爱/不被需要的痛苦感受。。
--〉我全心的接受这种感受，并放下对它的需要。。

这一个，觉察关照情绪的方式对于我，确实有效。。
所以，我今天吃的有够多。。
可不可以运用代入法来解决：
--〉我看见我在寻求不够饱的痛苦感受。。
--〉我全心的接受这种感受，并放下对它的需要。。

我希望多念几句，我的肚腩可以变小一些些。。
（发梦的时候）
呵呵。。
>"<。。
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当我感觉呼吸急促。。
就又喘不过气来的时候。。
我就知道，我又想出走了。。
>"<。。
哪里都行，我想我需要的。。
是大口大口的呼吸，新鲜的空气。。


深呼吸深呼吸。。
我不喜欢，缺氧的感觉。。
>"<。。
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锜，除了你。。
有谁愿意，可以一直陪伴着我。。
所以，谢谢你。。
你要一直一直的，陪在我身边。。
包括在后来，有谁可以一起见证我的生活的时候。。
好么。。
>"<。。
-----------------------------------------------------------------------


深呼吸！！！

Love Mi More。。

曾聽說有許多戀愛　沒有結果
卻剩傷心者感慨　令我都刻意避開　是我不敢相信真愛
但你不惜真心真意對待　竟令我再感到意外
讓我獻出同樣被愛　全面喝采
如果今天將失去　眼前的一切　剩低清風兩袖也不計
唯獨你一個是不可給取替　是我生命裡的一切　Wooh
如早知今生跟你　有幸可相愛　在當初應更努力為未來
其實我知道　是可一不可再　下半生准我留住你　一直相愛

誰似你這般欣賞我　誰也說不上你一般清楚我
問我可需要甚麼　願你終身交託給我
讓我一生好好把你照料　請讓我體恤你需要
為你獻出全堤愛　從來沒缺少


如果今天將失去　眼前的一切　剩低清風兩袖也不計
唯獨你一個是不可給取替　是我生命裡的一切　Wooh
如早知今生跟你　有幸可相愛　在當初應更努力為未來
其實我知道　是可一不可再　下半生准我留住你　一直相愛
其實我知道　是可一不可再　下半生准我留住你　一直相愛



我知道的。。
有一天，有一个人，会懂的。。
我懂的，越是难遇见。。
就越显得珍贵以及。。
想要珍惜。。

真的，我懂。。
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这是我看过的，最好看的，最喜欢的Sammi的演唱会。。
是日，她很小女人，很甜蜜。。
很开心，她等到了。。

最近很喜欢用这样的图片故事。。
来记录每一次参与一些活动。。
到过一些地方的心情以及，当时的样子。。
云顶。冰淇淋。演唱会。郑秀文。
我，满足了。。
>"<。。

依赖。。

我一直觉得。。
可以被写出来的问题以及烦恼。。
就不会再是问题了。。
每一个可以被记录的。。
当下的烦恼，痛苦，一切一切。。
都会过去的。。
就像这一刻的我也许已经看不懂之前所记录的。。
自己有过的情绪感受了。。

在最最痛苦的时候。。
我什么也写不出来。。
因为思绪是如此的混乱。。
因为已经不会有任何的心思心力。。
去整理所有的情绪，然后将之化成文字。。
于是我想。。
可以被纪录的难受以及不快乐。。
都只会是一个过程而已。。
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我一直以为自己是很独立的。。
例如我觉得。。
我可以一个人做很多的事情。。
我可以不需要人陪。。
一个人吃饭逛街看电影做很多的事情。。
一直到后来我才赫然发现。。
自己是如此的依赖的。。
而我所谓的依赖不是需要一个谁一直陪在身边。。
而是。。
精神上，心灵上的依赖。。
就好像我会一直跟加爱，或秀清，或小阿锜或将来的。。
会在我身边的一个谁对话一样。。
后来我发现。。
那是一种信仰。。
就好像其他人对上帝，对自己宗教的信仰一样。。
譬如说，他们会跟自己相信的神明祈祷，说说话。。
我没有特别信仰的神明。。
于是我想。。
我信仰的就是。。
在这宇宙中。。
那一个与我心灵相通。。
听得懂我说的话。。
一直一直在允许我，不责备，不否定我的那一个谁。。
而加爱，秀清，或小阿锜就是我所信仰的那个“他”的代号而已。。

太复杂了吗？
从前从前。。
我总是觉得自己太复杂而觉得害怕。。
可是现在。。
我反倒觉得。。
其实我要的快乐，很简单。。
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JN跟我说。。
我之前像个悲情少女似的。。
跟现在有很大的对比。。
唔，我想也是。。
>"<。。
那个时候，我哪开朗得起来。。

今年被说脸蛋怎么又瘦了很像吸毒。。
于是晚餐很不节制的吃了maggie mee和一堆所谓高热量的东西。。
然后明天体重如果上升了又会忍不住再很节制的控制一下。。
就这样过了很多节制呀放纵呀又节制呀又放纵的日子。。
人生啊，不都这样吗。。
太疯狂了，就收敛一下下。。
太收敛了，就又再疯狂一下。。
就这样。。
怎样才算平衡？
自己觉得平衡满足最重要。。
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唔，加爱。。
我开始觉得自己真的很依赖了。。
一直一直的在依赖着自己的信仰。。
我允许自己如此的依赖啊。。
因为我知道，我知道如果我跟你们说的话。。
你和秀清都一定一定会笑着跟我说。。
这样没什么不好的。。
这样很好，很棒啊！

我才发现原来允许的力量是那么样的大的。。
那是需要用很多很多的爱去促成的。。

教室。功课

我相信，这个世界就像是一个大教室一样。。

而每一个人，都有属于自己的功课要做。。

我有我自己的步伐与脚步。。

我不贪心，一点也不想要贪心。。

我只想要，好好的，踏着自己应付得了以及舒服的步伐。。

缓缓地前进。。

谁敢笑我爬得慢！

过年前把书桌全面改革。。

放了很多喜欢的照片。。

很喜欢，太喜欢了。。

看着看着，常常就不自觉地。。

笑了出来。。

锜，谢谢你的用心啊！

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我知道的。。

有一天，你会懂的。。

锜，我们一起努力的，用力的期待，好么？



缘分。额度

看到Selina出院的新闻。。
不知道为什么，实在觉得感动。。
一面看一面流泪。。
呀，真的太勇敢了！
生命的战士。。
我想，世界上的各个角落也着实有很多这样的战士，在努力着。。
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感恩。。
我学会了，也看清了。。
哪一些，才是可以一直陪着我。。
继续走下去的人。。
唔，觉得感恩的是，我都没有被遗弃。。
那一天LG问我说，哇，为什么我身边的朋友都那么好。。
我笑着说，那是因为我对人也不差的关系吧。。
呵呵。。
唔。。

不知道为什么，突然觉得。。
人与人之间的缘分。。
像是一杯饮料。。
有的是果汁，有的是红酒，有的是烈酒，有的是白开水，有的是绿茶。。
有的是全满的，有的只有半满，有的可以续杯，有的不可以。。
有些饮料，一开始喝的时候。。
你觉得太好喝了，于是迫不及待的。。
咕噜咕噜的大口吞进肚子里。。
然后惊叹，啊，怎么才那么一点点！
有另外一些，你慢慢的喝，不急不徐的。。
渴了，喝一些；想到了，再多喝一口。。
人与人之间的缘分，有额度的么？
好像有。。
是老天爷设定的么？
又好像是。。

但缘分这事儿也真奇怪。。
有的时候，兜兜转转，你又会觉得自己像是回到了原点。。
有的时候，它来了，又走了，任性得，完全没做出任何的交代。。
有一些人，你们一开始的时候，是如何相互吸引的。。
那一股，磁场，好像，会不断地被重复。。
好像经过了很多很多的事。。
缘分被挥霍光了，又会突然回到一开始的阶段。。
同样的方式，同样的心情，再次储蓄你们之间的缘分。。

有的时候，你以为你用心储蓄了很久，就会累积相当程度的数额。。
其实不然。。
又有的时候，你储蓄才不过好一阵子，但你的缘分银行。。
却突然间给了你很多很多的利息。。

人与人之间的缘分，来了又走，走了又来。。
你说这世界没永恒么？
不尽然。。
那你说，永恒存在么？
又好像不是。。
该怎么样去定义，该怎么样把握怎么样珍惜怎么样的学会。。
在适当的时机放手？
我想，这的确是我穷其一生必修的功课。。

那我想。。
不管怎样。。
我应该，不会被遗弃的。。
至少，我是如此的认真，如此的真诚。。
秀清，我想起了。。
你说的，关于本质的，这一个点。。
我细细的，每一天缓缓地咀嚼。。
我想，有一天。。
我会更懂，更了解。。
更加的，能够掌控自如的。。
-------------------------------------------------------------------

我不是开玩笑的。。
极度想喝Ice Blended Dk. Mocha no sugar no cream。。
>"<。。
明儿一定要喝到啊！
然后，我很完蛋的，想吃Gelato。。
吼吼。。
Over到。。
>"<。。

胜肽。。

“我看见我在寻求          的痛苦感受，我全心的接纳这种感受；
并放下对它的需求”

唔，要战胜它。。
我才不要，吸引这样的遭遇，进而产生这样的情绪去喂哺体内的胜肽。。
是的，我才不要呢。。
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唔，Dora走了，去当天使了。。
天堂，可热闹的了。。
有那么多，孩子的笑声。。

我不是基督徒，我不知道这世界上有没有天堂。。
我是相信的，地球是个大教室的这个说法。。
每一个人的功课都不一样。。
那我想，如果有那么一天的话。。
只要我，曾经用心的完成手头上的功课。。
我想，我就是一个好学生了；不管，我有没有拿到很好的名次。。

今天。。

我问錡说，你今天。。
过得好吗，还快乐吗。。

錡回答说。。
她今天，尽责了，尽力了。。
想说的，没放在心上。。
不该说的，找了个对的方式表达。。
生气了皱眉头，累了放空发呆。。
搞不懂的就让嘴巴给问清楚。。
搞懂了就以自己可以接受的速度以及方式消化它。。
遇到问题就去解决它。。
放松了，快乐了，于是，微笑了。。
----------------------------------------------------------------------

錡，谢谢你。。
我的今天尽力了于是，完整了。。
于是，就又可以用力的期待明天。。

录像。播映机

锜，我跟你说噢。。
你今天，真的很棒。。
我很喜欢，今天的你。。
是的，我想要谢谢你。。
请你吃大餐，Ok么？
^_^。。
------------------------------------------------------

秀清，你知道吗。。
我也很想谢谢你。。
当我，一直一直以为是因为我太慢的关系。。
才一直被脑袋空白导致嘴巴说不出话来的窘境困扰。。
然后，你告诉我，不对啊。。
那是因为我脑子，转得太快太快了。。
在我大脑来得及把画面给抓下来之前。。
它们，就已经溜走了。。

秀清，上台前一分钟我还是紧张到。。
脚一直一直在发抖。。
是那一种，控制不了的，不由自主的抖动。。
可是，下一秒。。
我就不紧张了。。
因为我不断不断地告诉自己说。。
上台讲一讲话，又没什么大不了的。。
搞砸了，就下一次再来咯。。
这是我二十多年来。。
第一次，可以自在的，笑着在台上说话。。
是的，锜，谢谢你，记得微笑啊！

秀清，然后我发现。。
很多时候很多东西。。
不一定如想象中设定的那般可怕的。。
就好像那一天我笑着跟你说。。
其实主动预约也没想像中可怕一样。。
-----------------------------------------------------

我想起了奥修的《情绪》的其中一段比喻。。
那也是全书当中我比较可以认同的一个观念。。
他说。。
人的大脑，其实就像录像，播映机。。
它会记下，你第一次，面对某个事件的第一个反应。。
以后以后，当你遇到相同的，或类似的事件的时候。。
大脑就会直接播放所记下的，你之前的反应。。
到最后连你自己，也都会混淆。。
然后被洗脑：啊，不行啦，我一定会像上一次那样的啦。。
所以，唔，有的时候。。
还是不要完全相信大脑。。
心，虽然任性敏感了些。。
但毕竟，她还是比较真实的；比起大脑的话。。
---------------------------------------------------------------

锜啊锜谢谢你你真棒。。
快点想你明儿想吃什么大餐。。

唔。。

感觉虚弱。。
Low Battery。。
唔，今天要想想该如何安抚一下小阿锜了。。
秀清，她可真淘气啊。。
>"<。。
--------------------------------------------------------

天空中最微弱的星。。

也有權利爭取最美的燦爛。。

奇妙的旅程。。

秀清，这一刻，这一秒钟。。
我感觉，快乐。。
原来，以静制慌的感觉。。
是如此如此的棒。。
也才发现，慌张到了最后，原来不算什么。。

心中没有任何的杂质。。
我感觉，平静。。

对了，关于答应了幸姗姗要写给她的信。。
一封关于我的奇妙旅程的信。。
（我是这样跟亲爱的形容的：奇妙的旅程）
我一直一直，开不了头。。
就是，以现在的我来说，是完全体会不到当时的感受的。。
就是那么突然间发生的。。
也就在那么一个突然间。。
我回到了现在的我，此刻的我。。
亲爱的，我写不出咧，呵呵。。
--------------------------------------------------------------

对了，秀清，你可还真厉害。。
果不其然，我原本已经做好了充分的心理准备。。
想说诚实的回答所有的问题好了。。
不过，我竟然没遇到任何，刁钻的问题。。
就好像什么也没发生过一样。。
秀清，就如你所说的。。
那是一种，变相的，支持我的方式啊！
我，唔。。
是的，感恩。。
------------------------------------------------------------

2010年，我走过了一个。。
很奇妙的旅程。。
在这么样的一个时刻。。
我突然间好想，好想跟这么样的一个旅程说一声谢谢。。
谢谢你。。
让我回归到最原点。。
回到最初的那个我。。
-----------------------------------------------------------

关于我的人生。。
我什么也不强求了。。
就这样，安静的，踏实快乐的过好每一天吧。。
简单才是最难被实践的。。
以前我不懂。。
现在我好像懂了一些。。
以后的我应该会更了解的。。
----------------------------------------------------------

啊不过，简单归简单。。
我还是蛮想，败家买一下新衣服的。。
怎么办？
今晚可以祈祷今年一定一定要拿到Bonus吗？
啊哈！

信仰。。

秀清，我想，这已经是一种习惯了吧。。
总是会迫不及待的想要跟你分享很多的感受。。
然后总不知不觉打出你的名字。。

就好像跟你说着话一样。。
>"<。。
那一次，我把这一件事情告诉了你。。
还在想着你会有什么样的反应的那个当下。。
你已经带着很喜悦的神情跟我说：
“哈哈，这样很好啊”
“也是另外一种分享与抒发的方式，很好啊”
我因为你的这个回答，笑得很开心。。
也觉得感谢以及感动。。
于是，就又持续这样的模式。。
尤其，在觉得寂寞的时候。。
然后，就又会觉得，呀。。
不那么寂寞的了。。


后来我发现。。
这也许是一种信仰。。
就好像很虔诚的基督教徒会跟上帝祈祷对话一样。。
然后得到平静，觉得踏实不寂寞。。
看了Sammi的《值得》，才发现。。
她也是因为这样的信仰。。
心灵再次强大起来的。。
而我突然觉得，这样的信仰无关你所敬拜的是哪一位神。。
就只是一股力量。。
你所坚持相信的一种力量。。
这样的信仰，必须让这样的一股力量支撑着的。。
因为相信，所以持续信仰。。


秀清，因为好奇。。
我从原来的世界，走进另外一个世界探险。。
体会了，看清了其真实的面向过后。。
发现自己还是属于原来的世界的于是。。
就又努力的从那样的一个世界走了出来。。
托你的福，也谢谢自己的信仰。。


于是，我又回到原来的信仰。。
持续相信美好的信仰所带来的力量。。
和之前不一样的是。。
那所谓的美好= 好的+不好的=〉完整
秀清，这样跟你说说话过后我又觉得。。
心里再踏实了，多一些些。。
谢谢你，祝福你，深深的^_^。。
--------------------------------------------------------------------


之前看过了一次，有了很大的感触。。
（且因为觉得她粉漂亮，呵呵）
看到有人PO在脸书上，再次点击看了一次。。
还是一样的，有着很大的感触。。



生命到了最后，不过是一堆被敲碎了的骨头。。
所以，又何必那样的执着呢？
我想，我追求的是。。
在我生命结束的那一天。。
我是微笑着，张开双手去迎接它的。。


这个时候，有一句谚语很适合出来窜场：


“我挥一挥衣袖，不带走任何一片云彩”
啊哈。。

唔，新的一年。。

其实新的一年对于我来说没有任何的特别。。

就，普通的一个日子然后，可以有多一天假期，而已。。

我还因此被朋友“投诉”。。

--〉喂，哇，今天酱好call我的？”

“因为我等不到你跟我说新年快乐，很伤心，只好自己先打来给你咯”

--〉huh，不好意思捏，我不懂大家原来是这么重视新的一年的到来的，哈哈哈”

--〉oklo,新年快乐。。

“... ... ... ... ...哈哈”

新的一年，每一个人都在检视自己这一年来做过的事，遇过的人，说过的话。。

然后，再为自己定下来年想要，以及应该完成的事情。。

原来我是个没有计划，以及目标的人@_@。。

静下心来想想自己想要做的是什么。。

最讨厌那一些怨天怨地，不想努力却只想等待收成的人。。

所以会努力不让自己变成那一些人。。

唔，只是，有些事情，只能用等待，以及让时间去完成。。

每一年都许着同样的愿望，却从来没实现过。。

我等呀等的，就算慌张害怕也不可以让这些不对的情绪显露在人前。。

唔，要努力的，跟上大家的步伐。。

唔，我尽力@_@。。

----------------------------------------------------------------------

颓废了几天，没心思了几天。。

一直到brothers们来家里踩场。。

脸上才又恢复了笑容。。

虽然“被逼”亲自下厨煮意大利给大家吃。。

但为了“不被看扁”，我倒煮得很心甘情愿^_^。。

到超市买了材料。。

唔，又为公司里的食物抽屉里增添了不少的食物。。

用了很多钱，要behave一下。。

现在才是月头。。

不然到月尾的话我即将死得很难看@_@。。

把材料（番茄，蘑菇，西兰花，红萝卜）切碎。。

我自觉切工是不错的^_^。。

重头戏来了，我竟然为了这一群人剁鸡肉。。

切肉剁肉对于不吃肉类的我来说。。

是一件很恐怖的事情@_@。。

好险，最后还是完成了>"<。。

剁的我的手好酸。。

另外，还为自己准备了一锅蔬菜锅。。

唔，还是我的蔬菜锅好吃些^_^。。

最后，把面煮熟，就完成了。。

正坐在客厅看戏的老妹不禁大喊：

“好香咧，我也想吃”

哇哈，成功！

大伙儿多认真呀，还弄了mushroom soup。。

帮妈妈的oven“开张”，烤了hotdog以及鸡块。。

--〉喂，好吃没有咧？

“oklo,有六十分”

“及格了，uncle，阿锜嫁得出去了”

--〉喂！妈的！！

“哈哈，oklo，能吃咯”

“oklo,不错咯”

哈哈，任务成功^_^。。

山可利害呢！

还sponsor了大家一支红酒！

唔，我们五个人，然后我一个人喝了三分之一。。

一杯接着一杯，不晓得为什么。。

就是不想停。。

------------------

“喂”

--〉做么？

“你昨天喝很多，很high吼？”

--〉哪有，一点点而已，哈哈。。

“大半瓶都你喝得还说没有”

--〉oklo，都我喝的，哈哈哈。。

-------------------

这一晚，我喝完酒后。。

卡兹卡兹的，一直笑得很开怀。。

唔，难怪那么多人依恋着酒精。。

因为它可以将心底的情绪放大。。

开心的，不开心的。。

一路玩玩唱唱吃吃喝喝闹闹的。。

一同走过岁月的朋友特别叫人想要珍惜。。

唔，也许是因为在你们面前。。

我才会如此的开怀，如此的疯狂吧。。

喝得有点茫的脸。。

唔，最后一晚的乌黑长直发。。

我会很想念你的@_@。。

最近过得有点... ... ...

很想改变些什么。。

所以我，跑去把头发给烫卷了。。

唔，还要多等几天，头发没那么卷了我才敢把照片放上来呢。。

呵呵，总是对自己很没自信呢@_@。。

烫发就烫发，还要拼命的到处问大家。。

--〉我的头发有好笑吗？

唔，如果我是被问的那一个。。

一定会在心OS里说：烫发就烫发，一直拼命问人烦死了。。

呵呵。。

-----------------------------------------------------------------

新的一年，你们都要努力的，幸福的生活着。。

唔，我会尽量，跟上大家的步伐的。。

只是，不要把我抛得太远。。

我一个人，偶尔还是会害怕的@_@。。

----------------------------------------------------------------

开始有点喘不过气来。。

开始失眠的这几个晚上。。

我会努力的不去想念你的声音以及。。

努力的把工作做好的。。

呼，深呼吸，即使被压得有点喘不过气来@_@。。

生活。随想

• 完成了一些事情，一些会让我觉得很快乐的事情^_^。。心里头突然变得富足了起来，我好喜欢，也好享受那样的快乐而且贪婪的，期待拥有更多这样的快乐。。


• Adobe Illustrator好好玩，从前念书的时候我都没那么用心的去探讨它，去跟它做朋友。。现在的我，想努力的跟它做好朋友^_^。。“受惠”的，应该会是我身旁的朋友，你们真“幸福”。。


• G:“喂，看版了没有？”。。--〉“huh？你在讲什么？”。。E:"哈哈，阿G要把你们赶快给销出去啊，再不销出去很快就要被丢去折扣区以贱价卖出了噢”。。G:"我现在很多project要做！要做planning，然后看版，给评语，再看版，再给评语，一直到货物ok了才可以出货！”。。--〉“是怎样，我现在有很差咩？”。。G:“也没有啦，只是rivet要换咯，钮扣要换咯，布料又不对咯... ... ...”。。--〉“喂！！！是怎样，我卖不出去也是我家的事！啊不过辛苦你了，要卖我出去不是一件简单的事”。。G:“我知道啊，所以我才需要那么长的时间做planning啊，哈哈，你的出货日期是Fall 2010，所以我还有时间的”。。 --〉“喂!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我有酱差咩”@_@。。


• “喂，好心你啦，快点找一个人啦，毕竟你也不小了，虽然外表看起来还可以骗一下人啊不过你知道啦，这种事骗不了多久的咧”。。


• 一直被身边的人念，是怎样？如果我说我需要的是一个精神以及心灵上可以跟我沟通的另一半而不是一个时刻可以在我身边陪我吃饭看戏的人你会觉得我的条件太高了么？我不是一个时刻需要人陪伴的女生。。我习惯，喜欢，也享受一个人做很多的事情，所以，我其实只是需要一个懂我的人。。如果要用不再孤单却必须换取更多的寂寞以及空虚的话，我想，我会宁愿选择跟孤单做朋友，所以，我才会一直一个人。。


• 通常在这种时候我会突然间想念你，因为觉得这世界上怎么会有人的磁场可以跟自己的如此的相近。。可是我连一句问候也不会再给你了因为，我很讨厌再次得到一个很客套以及冷淡的回应。。


• 现在突然间觉得，心里头的富足要比什么都来得重要，虽然，金钱也很重要啦@_@。。


• 突然间想通了一些事情，顿悟了，也释怀了，真好。。


• 跟自己心做了一些很好的建设，终于不在钻牛角尖了，很享受这样的感觉，希望可以维持久一些。。有些时候，人类总爱自寻烦恼。。不过很多事情，还是必须得自己经历过后，了解消化它，才会彻底的顿悟的。。

• 最近的生活过得很精彩充实，很珍惜，也很感恩，唔，好嘛，其实我几随和一下的^_^。。

• 工作上琐繁杂的事情还是很多，面对问题的时候发现自己还是没有独立担当的能力偶尔让我觉得很受挫；另一方面，却又庆幸自己至少晓得自己不足的地方在哪里而从中得以得到改善。。

• 在工作上遇到繁杂的事情的时候EQ总是不高这件事情一直很困扰自己，而且通常是在生自己的气因为会觉得自己怎么做得不够好。。后来发现与其生闷气倒不如把时间节省下来用来解决问题。。

• 遇到那一种很好玩很好笑的人会让我更想要探讨她/他内心那一个不为别人所知的另一个自己。。

• 最近的反应有点变慢了以及记忆力有点衰退的这件事情让我很苦恼，真他家香蕉榴莲芒果红毛丹的@_@。。

• 偶尔会在想，如果自己是一个很棒的叙事者那又会是什么不一样的体验呢。。不过到最后，还是觉得自己比较适合当个聆听者，那是我一直都很擅长扮演的角色。。人生也许就是这样的吧，每一个人一生当中总有一个最适合自己扮演的角色的。。

• 我看见散落在各处的我的东西突然间忍不住发呆神游，因为我不晓得自己该从哪里开始收拾。。
  
• 人类有的时候真的是几犯贱一下的，有些东西平常明明就被冷落在角落里头，可是在整理的时候又会不舍得把它给丢掉，总是会想说：哎呀，把它给丢了如果有一天我需要它该怎么办？就是那一种明明已经不需要的了却拼命的不想舍弃放手，这又何必呢？。。垃圾，就是因为这样才会越堆越多的@_@。。

• 发现自己很容易极度沉迷于一些事物，高三那一年极度疯狂喜欢面包仔，结果那一年的生日我收了好多大大小小关于面包仔的礼物。。此刻的我在想，我该如何安置这六个小家伙。。毕竟，曾经如此疯狂喜欢上的家伙，如今虽然已经没当初那样热诚了但是，对它们也有了一定程度的感情。。那是一份让人不舍得想要割舍的感情，毕竟，每一个它们的背后都有着不同的故事。。

• 唔，我会努力的，为我所有的宝贝找到一个最适合它们居住的角落的@_@。。
  
  
  
• 看见爸爸妈妈为了新家的事宜忙进忙出的，体验到老爸辛苦了大半辈子就是为了打造一个温暖的家予他自己，予妈妈，予我们，鸡皮疙瘩突然爬满全身，觉得好感动噢。。
  
  
  
• 虽然，我一直在“袖手”（还不至于旁观）。。
  
  
  
• 下雨了靠，我又冷到忍不住一直打哆嗦了@_@，妈的。。
  
  
  

可遇不可求。。

表妹趁着学校假期来我们家过夜。。
于是乎这几天都得睡弟弟的房间。。
ta-da,这就苦了电脑里头我的MP3仁兄。。
必须一整晚不停的唱着陪着我入睡。。
呼呼，歌太好听我会不舍得睡觉的。。



睡不够有点疲倦暴躁的昨天。。
还是硬生生写了两张生日卡片然后寄出去。。
我的字有多丑呀可是我还是很爱写生日卡片。。
总觉得亲手写的祝福会让收到的人倍感窝心。。
其实我也很爱收卡片。。
只是已经很久很久没有人会写卡片给我了。。
简讯啦，伊猫儿啦，面子书里头的祝福不是不好。。
只是，总觉得少了一些“什么”，不是吗？



ta-da,总算把友人的牛牛的眼睛给修补好了，ok boh?
在资源有限又懒惰出外寻求材料的状况之下。。
这是我觉得我可以做到的，最好的修补工作了。。
至少我有尽力啦，呵呵。。



还在苦恼要做什么样的生日卡片给璇。。
我左思右想，还是想不出一个所以然来。。
尤其是把企鹅娃娃给做得那样的“不可爱”过后。。
正当我有一点想说，啊不如去买一张然后自己再去加工算了。。
恰恰就在那一个当下。。
ta-da!!!脑海里猛然似的闪过一些画面。。
是灵感，闪过我脑袋的是灵感呀！！！
灵感这家伙嘛，果然是虚无缥缈的。。
有的时候，你苦苦的，拼了命的等待盼望。。
却总是连它的身影也瞧不见。。
又有的时候，你明明已经放弃的了。。
它却悄悄来敲门。。
就好像爱情那样的。。
可遇不可求。。

把我的“百宝袋工具箱”给拿出来。。
呼呼，看见一个熟悉的吉他“卡影”。。
猛然的想起，那是我做过的，最用心最诚心最漂亮的礼物。。
我很想念你--〉吉他记事本@_@。。
你有好好的保管，我做给你的吉他记事本吗？




ta-da!!!这些都是我可遇不可求的灵感！
有一点难度的感觉。。
希望可以如愿的完成^_^。。
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唔，要闭关练功了的说>"<。。

怪怪的@_@~

在梦境里，我身处于一片红树沼泽林里。。
我站在入口处，看见遥远的前方。。
有一个很熟悉，让我忍不住想要一探究竟的背影。。
只是大脑里头那比较冷静理智的commitee不断地提醒我说：
“不可以踏进去沼泽林呀！”
“要不然你就会深陷其中，不能自拔呀！”
只是，我的双脚已经擅自离队。。
不听使唤的，一步一步的，想要往前走。。
怎么办？
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我的Penguin终于做好了，可是我不喜欢。。
总觉得怪怪的。。
脸蛋好像歪一边了。。
身体的比例很奇怪。。
嘴巴缝得很丑。。
就，整体看起来很不可爱很不顺眼@_@。。
做好后，就不像之前的兔子恐龙呀。。
会让我觉得：哇，怎么那么可爱。。
然后自己一个人笑得很快乐。。
心情果然会影响创作@_@。。
怪怪的心情就会作出怪怪的娃娃。。
原本还想做给璇当生日礼物的说@_@。。
灵感欠奉，我左看右看。。
还是想不到我的企鹅娃娃少了些“什么”。。

......@_@......

快，快告诉我，他少了什么？

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“做么你酱好笑的？”

“你的人生总是充满着其他正常人很难才会遇到的“特别”的遭遇”
--〉“有咩，都是意外来的”
--〉“啊它要发生我也没办法咧”
身边的朋友对于那一些常发生在我身边的“意外”觉得很好笑以及。。
很不可思议。。
其实也没很糟糕呀。。
就只是因迷路鬼打墙一直重复经过同一个toll。。
结果用光了身上以及车上所有的钱导致没钱给toll。。
又或者是驱驶于高速公路被一个突然冲出马路中央的。。
高头大马的壮汉环抱我的车子，不让我继续往前行驶。。
又或者是。。
唔。。
唔，其实也没有很多啊。。
你看我都想不起来了呢，呵呵。。
好吧，话说上星期六。。
跟友人唱K吃饭喝茶。。

准备取车回家的时候，才突然记起我把车子停在广场里头。。

好心的友人载我去取车的时候。。

停车场门枷已经被锁上了。。

啊，这下可好了，该怎么办咧？

四周只剩下一辆快没油了的车子。。

漆黑的通道。。

晃神想睡觉的我，以及无辜被拖下水的友人。。

好吧，说实在话，如果只剩我一个人的话。。

我应该会有有点慌张的。。

我应该会下车找个人问问看该怎么办。。

可以解决的话，其实我不会想打给老爸。。

因为老爸应该已经睡着了，我不想吵醒他。。

不过，如果不找老爸。。

其实我想不到三更半夜遇到解决不到的事情的时候我可以找谁。。

如果是在那个时候，我应该会硬着头皮打给你吧。。

因为半夜才是你活跃的时候，其他人大概都已经睡着了呢。。

只是，现在都不能了呢。。

所以，现在的我，还是必须得学会一个人好好的面对难题呢！

唔，好吧，好险有个冷静理智的友人在身边。。

友人找了广场的保安人员，向他们寻求援助。。

唔，果然是马来西亚，解决事情之效率之“迅速”，可想而知。。

等待的过程，我拍下了这张照片。。

唔，其实我想表达的是无奈的心情。。

只是后来，我忍不住偷笑。。

破坏了整张照片的感觉，咯。。

^_^

后来，保安人员终于来了。。

其中那一个胖胖的，总带着笑脸的可爱保安人员让我忍不住一直想跟他说谢谢。。

呼呼，能回家的感觉，其实真的很棒^_^。。

好吧，我学会了，下次（应该不会有下次了@-@)再遇到这样的事情的时候。。

我应该要去找广场的保安人员的。。

唔，谢啦，那位“冷静理智”的友人。。

^_^

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怪怪的心情，一种克制不了一直想要探讨。。

却又害怕深陷其中的心境。。

我很不喜欢@_@。。

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ta-da!!!

多看看我家帅气的摩卡宝贝吧！

心情就会变好了呢！

宝贝呀，你有多久，没这样开怀的大笑了呢？

遗传^_^。。

这是我公司，的抽屉里，的食物。。

我知道我有一点夸张。。

可是我喜欢把它们排满满的。。

感觉很幸福^_^。。

超喜欢逛超级市场的。。

每个星期都得跑去晃一晃我才甘愿。。

昨天跑去进货，结果花了我很多$$$。。

@#@$%@@&#@&@^#$%@

那一天，我打开冰箱。。

然后看见上图的景象。。

冰格里被满满的，五颜六色的蔬果给填满。。

感觉，好幸福噢。。

后来，我突然发现。。

这原来，是遗传的^_^。。

“欸，我send一个link给你，你上去看看”

两天的聚餐，不同的体会，然后总让回家后的我。。
的脑袋里的小人们忙着开会讨论，议论纷纷。。

星期五晚上，跟友人聚餐。。
说到关于人生的问题。。
被问到，对于现在的生活满意么，快乐么。。
还有勇气追求梦想么，然后，我的梦想的生活是什么。。

我回答道：“我快乐啊！”
“梦想哦，我希望以后以后，也可以像现在一样快乐没什么大烦恼。。
“然后可以和自己心爱的人，一起经营我们的家，过我们想过的生活，做我喜欢的事情”
友人说，“你这个不叫梦想啊，梦想是只属于自己的。。
不能有除了自己以外的第三者参与啊”
我其实不认同。。
说好了是我梦想的生活啊！
我觉得想要有谁的存在就有谁啊。。
就是因为期待，盼望，所以才叫梦想的生活，不是吗？

说起关于人生当中的曲折起伏。。
友人拿起一张纸，折了好几下，说着：“我的人生就像这张纸一样，那么多的起伏”
然后，再拿起另一张崭新的纸，看着我说：“你的人生，就像这一张纸一样平坦没起伏”
“你就像温室里的小花一样，一直用心的被呵护，没见过外面的世界”
“你甘心这样过一辈子吗？”
我曾经很不甘心。。
我会想像友人A呀B呀C那样。。
可以当外头的世界去，体验一样的人生。。
于是有一阵子我很想变坏。。
就是突然间觉得啊，我未免太乖了吧，所以人生才那样无聊。。
可是到后来，我没能成功。。
因为我不太晓得，那所谓的，坏的定义是什么？
是去clubbing吗？抽烟喝酒吗？滥交吗？
再后来，我发现，原来是个性的问题。。
我已经习惯了自己的模式，依据自己的轨迹在过活。。
再再后来，我觉得自己很可笑。。
人生要有起伏，为什么非得跟变“坏”有关系？
呵，我真是太可笑了！

友人说，如果他以后有自己的家庭。。
一定不会让自己的孩子当温室里的小花的。。
他一定会让他们多多经历，以及看这个世界的。。
否则有一天，突然遇到什么暴风雨的时候他们即将会一蹶不振。。
我曾经也这么想。。
我曾经觉得啊我从小到大都是在那么好的环境成长。。
难怪偶尔我遇到一些小事情的时候总会钻牛角尖好久好久。。
直到有一天突然开窍了才自己钻回出来。。
可是现在的我并不这么想。。
还为了曾经有过的这样的抱怨的想法而觉得我怎么可以这么想呢。。
老爸老妈是很疼但还不至于宠坏我们。。
要不然你要他们怎样啊？
没事的时候突然制造一些暴风雨让孩子们来经历么？

我告诉友人我的想法。。
我说，我觉得现在的我反而觉得很珍惜很感恩。。
就算这一辈子都这样我真的觉得没什么不妥啊。。
我只想用心的过好我的每一天。。
然后在以后的日子努力的让爸妈过好生活。。
就算没什么能力把他们养得很好但至少。。
至少我一定会让他们过得很安逸的，这是我对自己的承诺。。
而我觉得我自己一定要，也一定会做到的。。
我知道友人不是故意想吓我还是“诅咒”我，我当然明白。。
我知道友人只是担心温室中的这朵小花—我将来如果突然遇到一些很大的打击。。
又或是突然间的依靠不见了会不堪一击。。
我当然明白友人的用心良苦。。
可是每个人骨子里所潜在的那一份坚毅以及坚强都不是我们自己所能预计的，不是吗？
我知道自己看起来可能有点需要保护但却坚信自己其实也有坚强的一面的。。
到最后说不过友人，我唯有笑笑的说：“好吧，就算有一天我倒下来了”
“我也会有你在我身边啊”
“所以，我就不用担心了啊，不是吗”
我知道友人的用心良苦。。
可是就会觉得说：啊不然你要我怎样咧？
与其每一天去提心吊胆担心这个那个的。。
为什么我不就干脆用心过好我的每一天？
我当然担心，也努力的想要学会独立坚强不依赖一些。。
（虽然一直被身边的人吐嘈@_@）
我也会害怕的啊@_@。。

有一些朋友，你跟他相处的时候很舒服自在。。
可是一旦说到一些价值观还是其他的一些事情的时候。。
还是会有沟“通”不到的时候。。
重点还要是，对方以及你所坚持的不见得是错的。。
只是双方的立场不同，而已。。
通常遇到这样的说不过的状况的时候。。
我会选择笑着应对。。
虽然有的时候会想要急着解释，纠正对方对于我所想表达的讯息所接受错误的地方。。
但后来觉得，唔，是我表达能力有问题吗？
于是到最后，就又会回到部落格中噼里啪啦，呵呵。。
上星期看了同事借我的林海峰的talk show。。
当中有一段让我印象深刻，他是这么说的：
“写blog的人，就像暴露狂一样；而爱看别人的blog的人，就像偷窥狂一样”
“暴露狂和偷窥狂，你贱我淫！”
“现在的人啊，遇到问题都不会当面说出口啊”
“例如阿妈问儿子你怎么这样这样啊，然后通常儿子都会回答道”
“妈，我send我的blog的link给你，你自己上去看！”
呵呵，以搞笑的方式道出社会的现实面，林海峰，真有你的！
我好像也一样，有的时候，说不过其他人的时候。。
我也会想跟对方说：
“ei,我send一个link给你，你上去看看”
呵呵，几好笑一下的。。
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“所以，你最近ok了么？”
--〉“我很好了呀，我已经放下了”
“真的吗真的吗真的吗真的吗真的吗真的吗？”
--〉“是怎样，做么没有人要相信我的？”
“欸，问你噢”
“你到底喜欢他什么，他有什么好？”
--〉“唔。唔。唔”
--〉“很好的问题，我也不懂他有什么好呢，哈哈”
--〉“唔，那个，他，很懂我”
--〉“我想的，我说的，我所想表达的东西，他都懂”
对啊，除了在爱情这方面是白痴之外（或许是“装”的？）。。
所有其他的东西，我都不需要说：
“欸，我send一个link给你，你上去看看”
他就已经懂了，就酱。。